体調不良続く…そして夫にブチ切れる
今日も相変わらずのmochiです…
頭も顔も歯も痛くてだるい。
お昼には頭痛が酷過ぎて嘔吐。っていっても朝から何も食べていないから吐くものないんだけど；
私がこんなに苦しんでいるというのに、夫は通常運転w
昨日は寝室のクーラーつけると電気代がもったいないと思ってずっとリビングのソファで寝てたら、
「布団で寝たら？」
って。それだけかーい。
もっと心配してくれると思ってました。かまってちゃんかな私。
で、風邪薬がもう切れたって言ったらスルーされ。
うつらうつらしてるタイミングで「買い物行って来ようか？」と言ってくる。
今頭回んないわ…
うーん、後で、と返事するとそのまま放置される。
夜になっても寝転がってテレビ見てるので、あーもう自分で薬買って来た方が早いな。と思って準備しようとすると、
「俺が行くって言ったでしょ？」となぜか切れられw
「何回も聞いたのにスルーしたのそっちだし」
とか。おい、聞かれた記憶は一回しかないぞw
こっちはしんどいんだからそれくらい察してよ。
とりあえず無神経さに嫌気がさして、借り作るのも嫌で、
「自分で行くから！！！」とブチ切れ出掛けました。
すっぴんボサボサ部屋着にマスクでフラフラ。
他にもゼリーとかジュースとかいろいろ買ったけど、ドラックストアのお兄さん察してくれたのか、全部袋詰めしてくれて助かりました。ありがとう。
夫よ、天然やのんびり気にしないところはいいと思うけど、時には苛立つこともあるんだよね。
こういう時本当頼りにならない…
と他人に毒づきさらに性格ねじ曲がるバカ女です。
早く体調治って〜！
病んでいる理由
私はどうしようもない人間です。
元々自分が大嫌いでした。
頭が悪い、気が強い、かわいくもない、何の取り柄もない人間。
おまけに人見知りで対人スキルなし。
浅い付き合いは多少あっても、本当に心を許せる友人はほんのわずかです(いるだけでありがたいけれど)。
世の中の嫌なことばかりが目に付いてしまい、気にしてしまう。
生き辛い。
もっと器用にやっていければいいのに。
しょうもない人間がそんなに上手く世渡りできるわけもなく、底辺でひとりもがいているだけ。
そんな人間がなんとか生活していました。
でも、その屑人生に追い打ちをかける出来事が。
姉が急病で亡くなりました。
32歳でした。
仕事が大好きで、新しい事業にも取り掛かりまだまだこれから、というときでした。
友人が多く仕事仲間にも信頼され、とにかく自分よりもまわりに気を配る人。
私とはまるで違う輝きを持っている人。
病室で息を引き取ったとき、信じられなくて。
なぜ姉なのか？
なぜ私が生きているんだろうか？
なぜ死ぬのが私じゃないんだろうか？
私がよかった。
私が死ねばよかった。
それならこんなにたくさんの人達が悲しむことはないのに。
取り乱していろんなことを叫んでいました。
あぁ、私本当にもうダメだ。
お姉ちゃん、ごめん。
みっともなくてごめん。
こんな屑が生きててごめん。
それからです。
私の人生は灰色から黒になりました。
早く死にたい。
でも死んだら両親が…
２人きりの姉妹だったので、両親にはもう私しかいないのです。
死ぬのが無理なら、皆の記憶を消して存在しなかったことにしたい。
消えてしまいたい。
そればかり考えるようになりました。
幼稚園のお友達の悩み
日々悩みはたくさんあります。
長女はおしゃべりで自己主張が強いのですが、幼稚園のお友達の前ではどうやら気弱になる模様。
昨日も「○○ちゃんと△△ちゃんにお手紙書いてきてっていつも言われる」と。
そういえば帰り際に○○ちゃん、確かに言ってた。
年中の頃はお手紙交換が流行っていて、長女も毎日のようにお友達や先生にお手紙を書いていました。
でも年長になってからほとんど書かなくなっていました。
クラス替えにより新しいお友達も増え、仲良くやっているつもりでした。
お手紙ブームが去っただけだと思っていたけど、そうじゃないのかな？
○○ちゃんはともかく、△△ちゃんはいつ会っても無表情でムスーッとしています。
あいさつをしても毎回無視；
かなり強気な性格のようで若干威圧感もあり、正直苦手な子です。
その子が長女にお手紙をくれたことなんて一度もありません。
でも長女にはいつも書いてきてと言う…
欲しければ自分から書けばいいのになぁ。
長女にはもちろんこんなこと言えないけど。
長女は結局「また言われるから」と２人にお手紙を書いていきました。
言われるから仕方なく書いていくなんて…見ていてなんか悲しいよ。
自分から書いたり、お返事を返したり、いきいきと楽しそうに書いていた頃を思い出して、落ち込みました。
長女、うまくやっていけてるのかなぁ。
このままずっとこんな感じなのかなぁ…。
そして最近知ったのですが、△△ちゃんは小学校も同じらしいのです。
嘘～…小学校に上がっていじめられたりしないかな…
母親の私がこんなウジウジネチネチ性格なので、過剰に考えすぎてしまいます。
大らかな肝っ玉母ちゃんに憧れるけど、一生無理です。
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アレルギーの発覚２
採血の結果が出ました。
やはり小麦アレルギー。
かかっている病院の採血結果は、程度を表すクラス表示がありません。
なので数値的に大体ですが、クラス２程度。
そして卵も。
卵は卵黄がクラス１、卵白が２程度。
乳はこのとき若干数値が高かったものの、正常の範囲内いうことで「アレルギーなし」とされました。
アレルギーは確実なのだろうと心構えをして行ったつもりですが、やっぱり改めて異常数値として突き付けられるとショックでした。
それからは毎日ネットで調べました。
そしてますます落ち込むことに。
小麦アレルギーの情報が少ない！
とにかくアレルギーの人の経験談を探したのですが、想像以上に少ない。
(参考にさせていただいたブログもあります)
もちろん身近にも居ない。
何でこんな珍しいものにうちの子が選ばれたんだろう？
地獄のような妊娠生活をやっとの思いで乗り越えたのに、まだこれから辛い思いをしていくの？
お腹の中で必死に生きてやっと生まれてきてくれた子に、何でこんな試練を与えるの？
何でうちだけ？何で？
今まで何度人より辛い思いをしてきた？
まわりにこんなに惨めな奴いないんだけど。
本当にこんなことばかり考えていました。
正直今でもたまに思いますw
でも私のせいで一番辛い思いをするのは次女。
彼女を守っていく責任が私にはある。
自分の命に代えても絶対守る。
アレルギーなんか絶対ねじ伏せてみせる。
そう思わないとやっていけません。
アレルギーの発覚
我が家一番の悩み。
それは次女のアレルギー。
現在わかっているのは小麦・卵・乳。
長女にアレルギーはなく何でも食べられます。
なので発覚するまでは全くの人ごとでした。
まさか自分の子供が、こんなに大変なアレルギーを持っているなんて。
次女が生後７ヶ月の頃。
のんびり始めた離乳食も順調で、そろそろおかゆだけじゃなくパン粥でも与えてみよう！
と思ったときでした。
市販の食パンで作ったやわらか〜いパン粥。
初めての味、美味しかったらしくパクパク食べてくれました。
初めての食材は小さじ１からが基本のはずだけど、あまりに美味しそうに食べるので、少し多めに与えてしまったと思います。
本当に浅はかでした。
すぐには何も起こりませんでした。
そして１時間くらいすると…
なんだか不機嫌な次女。
眠いのに寝付けないのかな？なんてのんきに構えていると、あれ？
何だか痒そう。
…え？？
小さな手で必死に掻こうとしている身体が、何だか赤く見える。
慌てて服を脱がせると、世界地図のような蕁麻疹！！
そしてみるみる全身に広がり、顔や耳までパンパンに腫れてしまいました。
パニックになり、慌てて病院に電話し受診。
病院に着いた頃には腫れは若干落ち着いていたものの、食後腫れたことでまずアレルギーと思っていいでしょう。食パンの原材料の内容からして小麦だね多分、と先生。
雷に打たれたくらいの衝撃でした。
うちの子がアレルギー？しかも小麦って？？
とりあえず採血をして、蕁麻疹もだいぶ治まったので処置はなく薬を貰って帰宅。
蕁麻疹は自分も経験しているので、どんなに痒いか辛いか身に染みてわかります。
こんなに小さな身体に負担をかけてしまったこと、これからも何度も耐えていかなければいけないのかと思うと申し訳なくて、情けなくて、ただ泣いていたと思います。
続きます。
